Umrli Mujo i Haso

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan. Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje: - Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara. - Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekoliko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... - Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju. - U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik. - Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. - Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo. - ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo? I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita: - Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor? - Ma šta ću ga pitat', znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

Pita Mujo Hasu: - Otkad ti nosiš naušnicu? - Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.

Krenuli Mujo i Fata na glasanje: - Aj' ti Fato naprijed, a ja ću iza. - Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed. - Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.