Ševa lovina

Dala plavuša oglas u novinama: Auto, kuća na moru, jahta... Ma ne treba mi ništa, samo se hvalim.

Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže: - Jesi li normalna? Upravo si razbila vazu staru 700 godina! - A ona će njemu: Uh, sada mi je lakše! - Pa kako lakše? - Pa lijepo! Mislila sam da je nova!

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla: - Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode. Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao. Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd. Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: - Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...? Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: - Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...

Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita: - Što je to? - Pa čaj. - odgovara brineta. - Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.